ROLL OVER
Mujer: (con gesto de indiferencia) ¿y cómo piensas ir vestido?
Guitarrista: (del mismo modo indiferente) ¿A qué te refieres?
Mujer: ¿Volverás a presentarte así? (ninguneando su ropa con la mirada),
Qué poca consideración para con tu público.
Guitarrista: ¡mírate tú! Qué me dices de tu atuendo Zara
goza.
(Entra el cocinero y coloca dos platos con filetes de pescado fritos sobre la mesa)
Hombre 1: Ponte una falda (risas).
Guitarrista: (aburrido) sí cabrón, se la quitaré a tu madre.
(Reclamos)
Hombre 2: Una faldita escocesa maestro, por qué no. (Irónico)
Guitarrista: No importa el atuendo. Mis canciones llevan
llevan
Mujer: (en actitud de desafío) cómo no pendejo, imagínate al Papa vestido de pordiosero o menonita... ¿tendría éxito?
Hombre 1: Tal vez sí, vendiendo quesos como menonita yo si me acercaría a él.
(Risas)
Guitarrista: No busco que me acepten.
Hombre 2: Te haces pendejo.
Hombre 1: (con tono divertido) Si hay chicas gratis y barra libre yo cargo tu guitarra.
Guitarrista: (con sorna) Por supuesto, ahora resulta que este pinche guitarrista llevará un staff más grande que el de Kiss. (De buen humor, preparándose para salir) Pinches gorrones (risas) nos vemos luego, voy a casa de Tere por mi guitarra.
Todos: (risas) Por la guitarra ¿eh?
(Sale el guitarrista y les mienta la madre).
Tras dos horas de retraso cancelaron el concierto porque el Guitarrista no se presentó. Si habían oído bien, tan sólo iba por su guitarra a casa de Tere y Tere llevaba una hora en el antro. La búsqueda terminó en los separos de una delegación; robo a casa habitación. Pasó que se había equivocado de colonia, de calle, de casa, no era la de Tere sino de una equis que rayando en el espanto, no se explicaba qué hacía un extraño metido en su casa y bebiéndose su único litro de leche. Cuando llegó la policía le encontraron un cuartito de mota, la cual el inculpado hace constar en el acta correspondiente, es para uso estrictamente medicinal.